2. Höll du några av dina nyårslöften?
Hahaha. Existerar inge nyårslöften för mig. Eller jao…jag hade väll kanske halvlovat en sak…men näe, det höll jag visst inte.

3. Blev någon/några av dina vänner föräldrar i år? En kollega fick barn precis innan årsskiftet…och en annan kollega blev oxå gravid…annars näe, eller ja…en mage började växa och en nära vän kommer att bli mamma 21 februari (fast jag tror stenhårt på den 1-3 mars istället).
4. Dog någon som stod dig nära?
Nej..och det är jag extremt tacksam för!

5. Vilka länder besökte du?
Sverige sverige sverige. Kom aldrig utanför landsgränsen 2008. Om jag tänker efter riktigt ordentligt var det alldeles för länge sen jag var utanför Sverige. Å andra sidan bestod sista delen av året av mycket inrikesresor inom tjänsten. Och det förstås, jag var ju i Malmö…det är ju nästan Danmark.
6. Är det något du saknar år 2008 som du vill ha år 2009?
Jag skulle ju för bövelen ha tagit körkort! Men näää. Sen önskar jag att jag hade bromsat upp mig själv i karriären lite, och det är precis vad jag kör på nu. Jag hade oxå önskat mig mer ”semestersysslor” under sommaren och kanske en något mer familjär och kärleksfull jul…men absolut, det kör vi på nästa år.
7. Vilket datum från år 2008 kommer du alltid att minnas?
Lördagen den 2 februari. Kärlek.

8. Vad var din största framgång 2008?
Jag blev headhuntad till min drömtjänst. Dock insåg jag att det jag drömt om mest var utopi, men jag är glad för att jag fick ta reda på det. Sen får jag väll lov att återkomma till kärleken här igen…
9. Största misstaget?
Att jag tog min drömtjänst, det har fuckat för mig en hel del. Fast å andra sidan kunde jag inte gjort på nåt annat sätt för då hade jag undrat resten av mitt liv – nu vet jag. Andra stora misstag är att lyssna mer på andra än på mig själv och min egen magkänsla…jag har oftast rätt om mitt eget liv.
10. Har du varit sjuk eller skadat dig?
Den där förbannade nacken har krånglat en del, men det är mest kopplat till känslomässig stress har jag märkt. Drog på mig en hemsk feber under julhelgen oxå som fick mig att vara mestadels sängliggande. I övrig rätt kärnfrisk faktiskt.
11. Bästa köpet?
Sängen, madrassen, soffan, och så vill jag poängtera värdet av målarfärgen oxå två par lovely jeans förgyller min garderob…en par suveräna stövlar…gardinerna…resan till V-viken…jag vet inte…alla köp var tydligen ganska lyckade 2008.

12. Vad spenderade du mest pengar på?
Inredning och baginbox med vitt vin.
13. Gjorde någonting dig riktigt glad?
Min stora kärlek förstås! Och mina underbara vänner som jag inte fattat att jag hade så många och så bra av. Jag älskar de allihop. Hejdlöst mycket. Min lägenhet är en höjdare oxå, och en speciell chef som verkligen trodde på mig.
14. Vilka låtar kommer alltid att påminna dig om 2008?
Takida – två speciella låtar där… och den där sommarlåten…va fan heter den nu, jag vet när jag hör den…eh va fan, jag är värdelös på att memorera. Sen finns det en låt som min älskling spelade för mig oxå, den är 2008 så det skriker om det för mig. Fast den kommer å andra sidan säkert vara 2009 oxå.

15. Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år?
Mycket gladare! Överlag ett helt fantastiskt år. Har dock åkt mycket bergodalbana under andra halvan av året, så det har varit skuttande på små rosa moln till ner i svarta hål…fast mestadels rosa moln. En snabb resumé är…januari –> lugn och ganska trygg (förutom första veckan då det var ett rent helvete), februari till juni –> mestadels rosa moln, juli till oktober –> oro blandat med trygghet och kärlek, november –> ett rent helvete, har nog aldrig mått sämre, december –> förvirring, glädje, oro och kärlek i en blandad mix.

16. Vad önskar du att du gjort mer?
Tagit mer vara på mig själv och inte oroat mig så mycket för framtiden. Tagit en dag i taget.
17. Vad önskar du att du gjort mindre?
Stressat på för framtiden och levt i förväg, det har bara gjort mig illa och inget gott kom ur det alls.

18. Hur tillbringade du julen?
I horisontalt läge med skyhög feber. Bläääää. Mådde inge vidare på nåt sätt alls faktiskt.
19. Blev du kär i år?
JAAA!! För bövelen. Jag blev kärare än jag någonsin blivit tidigare.
20: Hur många one night stands?
Inte ett endaste enda. Trodde att jag hade ett men det visade sig vara han med stort H.

21. Favoritprogram på TV?
Vänner, 2,5 män, CSI…i princip samma som året innan. Har däremot kollat mindre på tv sammantaget detta år än tidigare.
22. Hatar du någon nu som du inte hatade i början av året?
Näe, hatar inte ofta alls, däremot kan jag tycka illa om folks beteende. Där finns det några ja…men jag väljer att köra ihop det till ”företaget” istället för en person. Sen finns det förstås en person som gjort livet trassligt och svårt…ett så kallat ex…inte mitt. Det förstås, jag är inte direkt intresserad av att hämta upp mitt eget ex heller till mitt liv. Tycker inte om kan man säga.

23. Bästa boken du läste i år?                                                                                                                                                                               Ärligt talat har jag nog inte läst ut en endaste hel bok. Fast en bok kommer att etsa sig fast i minnet förstås…och det är den där om tsunamin i Thailand.

24. Största musikaliska upptäckten?
Hahaha, jag har ju för fan inget minne där. Kanske skulle vara att jag märkt att jag börjar min dag bättre om jag lyssnar på musik på morgonen, och att jag använt min radio på mobilen. Knepigt svar kanske men va fan.
25. Något du önskade dig och fick?                                                                                                                                                                  Återigen…min stora  kärlek förstås! Jag fick mitt drömjobb oxå…oavsett utgång så önskade jag ändå det och jag fick det oxå. Det jag mest av allt önskade var ändå att min stora kärlek skulle komma tbx efter vårt eländiga men tvungna uppbrott..och det gjorde han.
26. Något du önskade dig men inte fick?                                                                                                                                                     Lite mer lugn och ro och harmoni. Och kanske att livet hade varit lite enklare ibland. En resa till Kambodja, men den får istället bli ett annat år. Att få höra de där tre orden. Men sammantaget så fick jag allt jag behövde och önskade mig.
27. Årets bästa film?
Kommer inte ihåg ngn speciell som kom förra året, men jag kommer ihåg några kopplade till tillfällen, t.ex Ogifta par….

28. Vad gjorde du på din födelsedag 2008?
En av årets sämsta dagar som jag helst glömmer helt. Osams med den bästa i mitt liv, det var hemskt. Förra året går i nåt slags mönster av bra dagar, men de som varit viktiga tidigare har varit de värsta…
29. Finns det någonting som skulle gjort ditt år ännu bättre?
Lite mer lugn, trygghet och harmoni…lite mindre trassel från detta dära exet. Fast när jag ser tillbaka på det så inser jag att allt har en betydelse, och jag vet att det som varit gjort mig starkare, gjort relationen starkare. OCH jag har förstått hur bra vänner jag har under den långa resan.
30. Hur skulle du beskriva din stil år 2008?
Jeans. Och lite överslag mot myskläder mer än snyggkläder. Börjar jag bli gammal?
31. Vad fick dig att må bra?
Sommaren, solen, kärleken, vännerna, mitt hem, och de bedrifterna jag ändå gjort inom arbetslivet.

32. Vilken kändis var du mest sugen på?                                                                                                                                                    Kan inte komma på en enda….
33. Vem saknade du?
Från och till saknade jag min älskling. Och F i el stockholmo förstås, vart har du tagit vägen? Och mina föräldrar ibland….
34. De bästa nya människorna du träffade?
Utan tvekan M! Och P. Och sen har jag hämtat upp en hel del nygamla människor i mitt liv, och där toppar förstås K och H min lista.

Du gör mig till en bättre människa. Det här är min kärleksförklaring till dig.

Vi har haft många svåra stunder min vän. Vi har fortfarande mycket framför oss. Men jag ser det bästa i livet i dina ögon, jag hör det i din röst. Jag kommer ta en dag i taget och jag kommer orka det här. För jag har verkligen inget val. Du klev in i mitt liv och rubbade hela min existens. Du visade sånt jag faktiskt inte trodde fanns, inte för mig i alla fall. Nu, elva månader efter den där första kvällen, så kan du fortfarande få mitt hjärta att slå snabbare än någon annan någonsin kunnat.

Det har hänt mycket det senaste året, både för dig och för mig. Du har gått igenom stora förändringar och det har varit otroligt jobbigt för dig. Jag har haft min egen resa vid sidan av och med mig själv. Nu har vi landat litegrann…nu har vi nått fram igen. Och ingenting kan kännas bättre än det här. Vi har pratat ut om det mesta i livet, vi har sett framtiden skymta, och vi har sett den tillsammans. Vi har vågat prata om livet på riktigt igen. Och vi har gjort det med realism och logik på det sätt som vi kan få in det i våra liv. Du har tänkt på det där med barn…och du ser glädjen i det, du ser framtiden med barn, du har plats i ditt hjärta och i ditt liv för fler. Kanske inte imorgon men närmare än vi båda trott ändå. Du ser framför dig hur jag en dag packar min väska och åker ut till dig…och stannar för gott…

Ingenting kan vara bättre än det här.

För min del är det enkelt; finns ingen annan far jag önskar ge åt mitt framtida barn, finns ingen annan jag önskar vakna med varje morgon och somna med varje kväll. Finns ingen annan jag vill ha tråkigt med, skratta med…finns ingen annan jag vill bli gammal med…bara du.

Så låt oss sakta sakta ta ett steg i taget. Låt oss så småningom få ett kärleksbarn tillsammans, låt oss bli gamla och skruttiga och grå tillsammans.

Jag älskar dig.

Jag är oxå väldigt tacksam för mina underbara vänner, och idag tänker jag speciellt på A och S. Ni är helt fantastiska! Ser framemot nästa helg då S förmodligen tar en visit till mig.

Klockan är bara halv nio lördag morgon, men jag har några styr att ta tag i innan jag far mot huvudstaden.

1. Moppa golv
2. Skura badrummet
3. Fixa lite jobb (som skulle varit klart i onsdags egentligen, fy mig)
4. Betala två räkningar jag inte ”hunnit” med än (fy mig igen)
5. Eventuellt ta en sol och bleka tänderna lite oxå
6. Plocka ögonbrynen
7. Ta en dusch
8. Packa min väska

Sen bär det av härifrån mer än åt dit jag ska. Orkar inte sitta här och vänta på att mitt hjärta ska ta sig i kragen och fatta något, han har snart gått in i väggen och är ibland – alldeles för ofta tillåme – rätt egoistisk.

Puss och kram på alla. Nu drar jag igång dagen med lite musik och en golvmopp.

Men jag gör så gott jag kan som alltid…eller som oftast iaf.

Måste fixa här, och sen ska jag banne mig gå upp på stan och köpa lite mer färg…tror minsann jag ska måla om sovrummet idag. Och så tvätta ikväll. Lite tråk dag idag, men det får bli så.

Funderar på att dra en sväng till el stockholmo imorgon. Egentligen vill jag åka redan ikväll, men måste fixa lite hemma innan jag kan sticka. Sen måste jag bara härifrån, det kryper i mig så jag blir galen.

Fick aldrig höra älsklingens röst igår, ringde honom men som vanligt så svarade han inte. Hur låter det egentligen? Jag vet inte hur han mår eller vad som rör sig i hans huvud, men han måste gå iväg och snacka med nån snarast! För hans sätt att bete sig och vara är inte normalt. Eller är det bara så att jag misstagit mig helt och egentligen är han förbannat ego? Klart jag tvivlar ibland.

Idag var han tydligen bokad hela dagen så jag kommer inte höra ett jota från honom idag. Jag ringde strax innan tio igår så kanske sov han…vad vet jag. Jag tänker inte fundera mer på det.

Den här gången ska jag faktiskt testa en sak…jag har funderat på det tusen gånger och jag tror att han behöver det. Lika lång tid som det tar för honom att ringa upp mig, räknat från igår kväll klockan 22, lika lång tid det tar ska jag vänta tills jag återkommer till honom. Jag har sagt till honom hur märkligt det är att inte svara men han är inte öppen nog att lyssna på annat än sin egen röst just nu, så jag gör väll som han. För som man behandlar andra vill man bli behandlad själv antar jag. Nu gör ju jag motsatsen förstås, men det finns ju alltid människor som ber om annorlunda bemötande. Det som får mig att orka är att jag vet hur det känns att leva utan honom. Det gör för ont. Så jag låter honom reparera sig själv och återhämta sig. Jag tänker leva mitt eget liv under tiden. Aldrig nånsin räkna med att han finns där.

Så ja…OM han hör av sig ikväll betyder det att jag hör av mig till honom på lördagkvällen. Blir det imorgon han hör av sig så får han glatt vänta till måndag kvällen inte jag återkommer osv, och går det då fem dygn…ja, då blir det tio i slutänden.

Se det som ett experiment.

Dagen har bestått av ett enormt sug efter sushi men ingen ork att gå och handla någon. Sen har jag kollat Vänner hela dagen, och somnat om vartannat. Trött!

Nu är det kväll, klockan närmar sig halv nio och det kryper ett svagt obehag inom mig, vet inte riktigt varför, men det handlar delvis om en enorm längtan och saknad. Jag behöver träffa min älskling och få känna hans närhet och värme. Jag saknar så det gör ont i hjärtat men är ändå så glad för att han är åter i mitt liv.

Imorgon är det fredag, och min plan är att göra klart vad jag lovat till jobbet, skulle varit klart redan men tankarna har varit för långt borta. Sen ska jag fixa lite här hemma och framåt kvällen blir det en hög tvätt att ta reda på. Ska verkligen ta mig i kragen och dra ner till föräldrarna imorgon oxå. Jag behöver känna tillhörighet till något och någon, allt är så ostadigt och sorgligt nu. Jag saknar dig m så jag redan hunnit gråta flera gånger idag, delvis för att det jag känner för dig är så starkt och delvis av glädje för att du finns i mitt liv, men oxå för att jag saknar så det gör ont i mig.

Jag hoppas jag får höra din röst senare ikväll, för jag mår så bra av den.

Nu ska jag bara försöka ha en bra kväll, ta en dusch och försöka somna i vettig tid för att orka göra nåt vettigt med morgondagen.

• Körkort
• Starta egen firma
• XXX hemligt mål (räcker ju att jag vet)
• XXX hemligt mål igen (räcker ju med att jag vet återigen, och gärna de sista månaderna av 2009)
• Skaffa bil (ser inte så ljust ut ekonomiskt sett nu, men vill jag så kan jag)
• Fira 35 års festen med K och alla andra jag älskar

Det får räcka. Och jag kommer att fixa det!

Har jag bestämt mig så har jag. Vill jag så kan jag.

Inga fåniga nyårslöften men några tankar om hur jag ska greja det här så att det PÅ RIKTIGT blir det bästa året ever…

Kärlek vill jag ha så klart! Och det ska jag få…men jag får helt enkelt låta det ta den tid det tar och inte krama fram något från någon som ”haltar”. Jag kommer finnas där vid min älsklings sida och krama hans hand, men mer bildligt än bokstavligt. Jag kommer älska honom genom att ge honom luft att andas och frihet, jag kommer däremot inte köpa några tomma löften från honom och jag kommer absolut inte tolerera vad som helst, men heller inte räkna med mer än han klarar av…och det är tyvärr inte så mycket nu för tiden.

Tills han hämtat andad och kravlat sig upp ur diket så ska jag älska honom genom att älska mig själv. Jag ska ta hand om mig själv, göra allt rätt för  mig själv och tänka rätt. Och under tiden vet jag att han finns där i mitt liv, fast inte så som jag vill att han ska finnas egentligen…men jag gjorde ett val när han försvann, och jag står fast vid det. Hellre ha honom i mitt liv som den han är idag än att inte ha honom alls vid min sida. Ett tufft val, men egentligen inte, jag vet att det här är vad jag vill även om det ibland oxå gör ont. Jag vet vad jag har att välja mellan och det här är det som gör minst ont. Inte tragiskt, det bara är så här nu och jag accepterar det.

Champagnen får representera vad som dracks igår, och vad som druckits under året och gett mitt ibland så svaga sinne tankar som aldrig borde funnits där. Det får representera något som borde nyttjas för att firas inte för att driva tiden framåt eller för att försöka göra livet lite roligare när det egentligen är tungt. Den närmaste månaden tänker jag bara glida genom vit som ett lakan. Inte så att jag ska gå nykterist på nåt sätt, men det ska bara trilla in i mitt liv när jag är glad och vill fira.

Jag ska tänka rätt på den här sidan årsskiftet, en gång för alla. Jag ska inte reagera i känslor, jag ska reagera genom tankar som jag styr själv. För min hjärna är ju min, eller hur?!

Vännerna är bland det viktigaste i mitt liv, och dessa ska jag älska i nöd och lust och alltid finnas där för. Det här året ska bli året när jag behåller de envist i mitt liv och umgås stenhårt med de. Jag har varit alldeles för mycket själv genom 2008, inte orkat göra vad jag egentligen önskat. Så det här blir året när jag prioriterar mer vad jag vill än vad jag måste. En jämn och snygg balans där.

Karin, Anki, Petra, Cathrin, Sofie, Anton, Robert, Linda C, Linda A…det finns många fler, men de nämnda är de som varit med mig på en lång resa de senaste månaderna, och därmed de som står mig närmast.

Jobb…där måste jag göra rätt NU. Välja rätt och tänka rätt. Något eget ska skakas fram ur mina tomma händer, och jag ska göra det under den här närmaste månaden! Nu är det slut på akuta lösningar och bitterhet för att jag sätter min fot på fel ställe ständigt. Jag ska ta bra beslut och ha goda intentioner, eller så är det fel. Jag ska lyssna på magkänslan, inte gå emot den. Min mage har tamigfan alltid rätt, så är det.

KÖRKORT FÖR BÖVELEN. Under januari ska jag ta mig fan ta mig ta ett körkort. Teorin är praktiskt taget klar och ska bara upphottas lite i minnet, så nu jäklars ska det köras. Farsan, nu får du ställa upp! Det här kommer lösa så fantastiskt mycket i mitt liv så nu jävlar är det dax!

Och slutligen men inte ett dugg desto mindre viktigt…jag ska må bra, ta hand om mig själv och göra det jag tycker är kul. Och det finns bara en person som kan fixa så att det händer, och det är JAG. Jag ska sluta att låta omvärlden styra hur jag mår och vad jag gör. Jag är så inihelvete driven så jag fixar. Top notch.

2009 – here I fucking come!

Är uttråkad och rastlös. Vill bara få veta hur min kväll kommer se ut. Måste egentligen jobba lite, och borde verkligen diska…ta en dusch kanske och gå och handla. Men det kryper så i kroppen och jag vill bara veta hur min kväll ser ut…och kanske hur morgondagen kan tänkas bli. Jag är orolig i kroppen och mår inge vidare faktiskt.

Snälla snälla snälla ring mig!

På grund av krångel-jävla-idioten så får jag inte träffa mitt hjärta idag. Satan i gatan för det, för jag hade verkligen for real sett framemot det som fan.

Struntesamma, inget jag kan göra nåt åt så jag ska inte lägga energi på det nu ändå. Jag går iväg och handlar lite, köper nåt tröstande gott att äta och ser framemot när jag får se älsklingen…tyvärr blev det inte idag.

Men jag dör ju inte för det, bara saknar honom och längtar.